:::[ Анекдоты ]:::

     Вовочка    Животные    Дети    Новые русские    Компьютерщики    Наркоманы    Психи     Садюшки    Медицинские

     Присылайте свои анекдоты на мой E-mail или заполните соответствующую анкету        

Медицинские           

Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.                - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!  

Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.  

Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!  

 Беседуют два врача:
- Ты чего это Ваня такой грустный?
- Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...

 Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!! 

 Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика
в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста.
Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит :
- Как хорошо, что я не стал гинекологом!!! 

 Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим! 

 Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!

- Доктор, я сломал мизинец на правой руке и он теперь стал кривой.
- И что же вы от меня хотите?
- Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой руке!
- Без проблем!
...
- Что вы собираетесь делать?!
- Ломать мизинец на левой руке!

- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: "А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло".
Ну давайте, спускайте штаны...

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

- Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом,
а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем.
Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

Врач в реанимации подходит к пациенту:
- Ну-с, как наши дела после приступа?
- Обидно, доктор, - у внучки сегодня "последний звонок", а я тут вот лежу.
- Ну так радуйтесь - ведь это у нее "последний звонок", у вас-то только "первый"!

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...

- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!

- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

- Доктор, я умираю от скромности...
- Так... покажите язык!
- Кому? Вам?!!
- Да не мне! Всем!!!

- Алло! Скорая?!
- Да!
- Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает!
- Ну и что?!
- Сделайте ему успокоительный укол!

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

- Доктор, у меня мания преследования! Все окружающие меня ненавидят, матерятся, хотят побить! Не понимаю, в чем дело, я просто как умею - работаю!
- Ну что вы, голубчик, - это у Вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую! Вы убедитесь, что не все вас ненавидят!
- Ой, спасибо, доктор! Извините, а это, случайно, не ваша синяя "десятка" у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГИБДД Иваненко, предлагаю Вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему! Всего 20$!!
- Ах, ты с-с-с-с*ка...!!!
- Ну вот, доктор, и Вы тоже!

- Доктор, 20 лет живем с женой, а детей нет!
- Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
- Да мы и были там - целых два месяца!
- Но Вас-то я туда не посылал!

Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит:
- Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов.
Сын спрашивает: - Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!

Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Операционная. На столе человек которого готовят к операции медсестры. Входит анастазиолог и заплетающимся языком спрашивает:
- Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем?
Больной: - Боже! Вы же в доску пьяны!?
- Ха! Вы еще хирурга не видели!...

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.

- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет. - Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз торпедировали.

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: -... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал: - Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит: - Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза: - Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург: - А, давайте вырежем еще половину. Вырезали. - Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург: - Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа: - РОТА! ПОДЪЕМ!

Только родился мальчик сразу заявляет - Дайте мне биквадратное уравнение! Испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит - Дайте мне квадратное уравнение! Опять испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит: - Дайте мне уравнение! Короче вырезали ему весь мозг... Просыпается мальчик и подозрительно оглядываясь на окруживших его врачей спрашивает - Это что за люди? Где ваши документы?

Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь: - Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? - А вы пользуетесь противозататочными средствами? - Нет, а что это такое? - Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент: - Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

Пациент доктору: - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

Пациент: - Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: - Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

Приходит Вовочка к доктору. - Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -? - Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. - Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. - Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

Приходит женщина к врачу-сексопатологу: - Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. - А какое это лекарство? - А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

- Доктор, вы удаляете зубы без боли? - Не всегда. а днях я чуть было не вывихнул руку.

- Где вы потеряли столько зубов? - В столовой, доктор, я люблю шницель.

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. - Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку. а следующий день жена принесла персики. - Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку. - Милый, а что тебе принести завтра? - Орехов, сука!

- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу! - Вы мне наступили на мозоль...

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: - Что, с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

- Чему ты так радуешься? - Я был у зубного врача. - Разве это причина для веселья? - Да... Он оказался в отъезде!

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. - Какой вы донжуан. - Что вы, я зубной врач.

Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса. - Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала одна. - А вы? - Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит: - Ну-с, приступим. - Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я? - Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

Женщина врачу: - Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти! - И как вам это удалось? - Прячу его вставные зубы...

Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: - Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку. - А вы его взвешивайте до и после кормления. - А у меня весов детских нет. - А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать. - Раздевайтесь, - говорит врач, глядя на девушку. - Больна не я, а моя мать, - отвечает девушка. - Хорошо, покажите язык, - говорит врач, поворачиваясь к матери.

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери: - Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать возражает: - Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

К врачу приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

На приеме у врача: - Ваше Ф.И.О.? -... что? - спрашивает бабушка. - Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество? - Х.У.Я. - Вы что ругаетесь в кабинете?! - Я не ругаюсь. Харитонова Ульяна Яковлевна...

(Больной)- Доктор, я умру? (Врач) - А как же! (Больной)- Доктор, а что у меня? (Врач) - Вскрытие покажет.

Да-а-а-а больной, вам сточно нужно бросить курить... Доктор! Но я не курю... А жаль. Вам бы это сейчас оченно помогло...

Медсестра, придя в палату в 3.00 ночи трясет мирно спящего больного за плечо: - Больной, вставайте, вставайте, да проснитесь же вы черт вас возьми, вам пора принимать снотворное...

Больной: - Доктор, я умираю! Врач: - Сейчас помогу.

Больной просит врача: - Переведите меня в другое отделение. - В чем дело? - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист", на другой "Оптимист". Зашел в первую. - Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро: - Да, никаких надежд, ампутировать надо. Больной в ужасе убегает к оптимисту: - Вот, доктор, так и так. - Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест: - Зато как крутится!

Приходит больной к доктору, и говорит: - Доктор, дайте мне лекарство от жадности, да побольше, ПОБОЛЬШЕ!

- Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...

В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.

Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

Больной входит в кабинет врача со словами: - Доктор, я к вам с печенью. - Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

Больной пришел к врачу и говорит: - Доктор, я умру? - А как же!

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. - Так кинь в него своим. - Не могу, он у меня жидкий.

Больной ангиной позвонил доктору и спросил шепотом: - Доктор дома? - Нет, - тоже шепотом ответила горничная, - приходи скорее.

Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена.

На осмотре у больных. Доктор: - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной: - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? - Да, у вас камни, а под камнем - рак.

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Лучше вам? - осведомляется доктор. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Перед операцией больной спрашивает у хирурга: - Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте? - Успокойтесь. Конечно, сможете. - А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.

- Доктор! Я умру? - Обязательно. - А от чего? - Вскрытие покажет. Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

- Больной, на что жалуетесь? - Я очень плохо сплю, доктор. - Вы принимаете снотворное? - Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.

Приходит больной к доктору со словами: "Доктор, хочу у вас лечиться!" Доктор: (потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки) - Так нужно же кровь из пальчика сдать... Больной: (прикладывая ребро правой ладони к внутренней части левого локтевого сустава) - Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...

Больной приходит к доктору: - Доктор, у меня яйца звенят! - Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно... - Доктор, так я феномен? - Нет, батенька, вы мудозвон!

Больной аппендицитом перед операцией. - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? - Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Приходит мужик к врачу и говорит - Доктор, у меня левая нога посинела! - Больной, у вас гангрена. Придется ногу резать. Ногу отрезали. Через некоторое время приходит опять. - Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то же! - Больной, у вас джинсы линяют!

Приходит больной(Б) к врачу(В). Б: Доктор! <пук!> У <пук!> меня <пук!> проблема пук!> - я <пук!> после <пук!> каждого <пук!> слова <пук!> пукаю! <пук!> В: Аааа! фьить!> Знаю <фьить!> такую фьить!> проблему! <фьить!> Я <фьить!> тоже фьить!> раньше <фьить!> пукал, фьить!> а <фьить!> теперь <фьить!> купил фьить!> свисток фьить!> и <фьить!> не <фьить!> пукаю, <фьить!> а <фьить!> посвистываю! <фьить!> Б: Спасибо, фьить!> доктор! <фьить!> В: *СТОЙ*, <ПУК!> *ВОР!* <ПУК!>

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку. - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? - Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение: - Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел! - Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. - Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? - Доктор, можно я сначала схожу в туалет? - Конечно, Фреди! - У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства. - Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А Вы разве торопитесь?..

- Больной, вы мучаетесь кошмарами? - Нет, я ими наслаждаюсь!

- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: "Федя, как правильно пишется: похороны или похароны"?

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги?

К врачу приходит больной: - Помогите, у меня ноги очень воняют. - Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной. - Не беспокойтесь, - ответил врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

Больной при смерти. Врач хочет его утешить: - Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала... - Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

Во время операции: - Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две грелки? - Потому, что одна протекает.

Смертельно больной старик диктует завещание: - Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50... Подумав, добавляет: - Господи, где же я возьму столько денег?

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: - Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду! - Но говорила это она не мне, а хирургу!

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухаглаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной. - А на что вы жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое!

- От чего умер больной? - От гриппа. - А-а... Ну, это не страшно... А больной перед смертью потел? - Потел. - Это очень хорошо!

На приеме у врача. Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите? - Нормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.

Пожилая женщина обратилась к венерологу: - Бабуля, так у Вас грибок. - Вот гад, пол съел и до пизды добрался!

Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!

Стоят в курилке три гинеколога: - А что это мы все о работе и о работе? Давай что ли о бабах.

Встречаются два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар: "Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал" а гинеколог отвечает: "да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу 'Профессор, подойдите пожалуйста, ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни что нибудь" приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит: Профессор, подойдите пожалуйста! Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой - "ТПРРУУУ, скотина..."

Пошла дама к гинекологу. В коридоре ей навстречу двое в белых халатах. Она к ним: - Меня муж не удовлетворяет. Один: - Вася, удовлетвори. После сеанса: - Ну как, удовлетворяет? - Нет! - Ладно, я попробую. После сеанса: - Удовлетворяю? - Нет! - Тогда вам к гинекологу. - А вы кто? - Мы - сантехники...

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно: - А Вы не ошиблись? - А спирали Вы ставите? - Да. - Ну так снимайте!

Женщина - гинекологу: - А до меня у вас были другие женщины?

Приходит старая бабка к гинекологу - Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет. Взяло любопытство гинеколога, заставил старую лечь на кресло. Ну и конечно осмотрел: - Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все. - Во-во она подлая из-за него и квакает.

Приходит женщина(Ж) к гинекологу и говорит: - Доктор(Д), у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите! Д. осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Ж. очнулась после операции и спрашивает: - Д. как результаты? Д: - операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какое у вашего мужа хобби? Она краснеет: - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее трахает. - Что вы делаете с моей женой? Произвожу прямой массаж матки, - спокойно отвечает доктор. - Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее трахаете.

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"

- Дорогая мадам, - говорит гинеколог, - я хочу Вам сообщить радостную новость! - Не называйте меня мадам, я мадемуазель. - Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить Вам печальную новость...

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать: Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - А здесь болит? Б: - Да. Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.

Женщина приходит к гинекологу: - Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки... - В чем конкретно это проявляется? - Появились волосы на груди, на животе, на лобке... И так далее до самого хуя.

Приходит женщина к гинекологу. Врач: - Мадам, позвольте вас обрадовать! - Я не мадам, я мадемуазель. - В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит: - Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!

Звонит гинеколог (Г) своему другу стоматологу (С): (Г) - слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее клитор как банан (С) по-быстренькому собрался, через 10 мин. уже там

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой: - Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер! - Ну, а вам-то, что? - А я при свете спать не могу!

В кабинете, Врач, подходя по очереди к пациентам: - У тебя- Рак! У тебя- Рак! У тебя-...тоже Рак! Один пациент(самый смелый), не выдержав: - Доктор, как же рак, вы ведь только вчера сказали что Камни? - Ну правильно, Камни. А под камнями - Рак!

Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

К доктору приходит пациент - Вы знаете, доктор, стыдно сказать, но вот бывает так: пердну, извините, и не услышу. - Вот вам таблетки. Принимайте по инструкции. - Доктор, Я буду лучше слышать? - Нет. Громче пердеть

Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. Пациент: - Какая плохая? Доктор: - У вас рак... Пациент: - А хорошая? Доктор: - Видиш вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих...

Пациент жалуется: - Доктор у меня склероз. - С какого времени? - Что с какого времени?

Врач спрашивает пациента: - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще?

Пациент приходит на прием к врачу, тот его спрашивает: - Ну как операция? - 1000$ - Я не о том; что у вас было? - 700$ - Вы меня опять не поняли; на что жалуетесь? - Операция была слишком дорогая.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Что изволите еще? - А можете сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет.

Пациент жалуется: - Доктор у меня склероз. - С какого времени? - Что с какого времени?

Приходит пациент к врачу - Доктор, помогите помираю живот болит. - Что ели? - (отмахивается) в рай в рай...

Медсестра катит тележку с пациентом. П Сестричка, а может в реанимацию? С Доктор сказал: "В морг". Значит, в морг!

- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? - Не знаю, может быть, это его первый пациент?

- Что случилось, доктор? - К сожалению, мой пациент умер... - В следующий раз берите аванс...

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Приходит мужик к кардиологу: - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке... - Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов. - Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из прохожих. - Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

Пациентка: - Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него. - Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

Доктор своему пациенту: - Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Врач говорит пациенту: - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? - Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

Доктор: - Две новости - хорошая и плохая. Пациент: - Какая хорошая? Доктор: - Вам осталось жить два дня. Пациент - Какая же новость тогда плохая?! Доктор: - Я должен был сказать вам это еще вчера...

Врач - пациенту: - Не будете пить - продлите свою жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

Пациент: - Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор: - Да, правда. Если привязать покрепче.

Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодую, интересуется пациент. Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

На приеме у психиатра: - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный! - Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? - Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.

Доктор пациенту: - Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой?! - Наш патологоанатом...

Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор больного, которого уже осмотрел. - Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу. - А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

Пациент: - Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но друзья смеются.

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала: - Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента. - Доктор, у меня очень болит голова. - А давно это у вас? - С самого рождения. - А до этого как вы себя чувствовали?

Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. - Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. - Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

К врачу заходит пожилой пациент. - Доктор, я хочу проверить свое здоровье. - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Выберите тему анекдота.

Вовочка

Животные

Дети

Новые русские

Компьютерщики

Наркоманы

Психи

 Садюшки

Медицинские

  Присылайте свои анекдоты на мой E-mail или заполните соответствующую анкету