|
|
Наркоманы
Гаишник останавливает иномарку:
- Так! Аптечка
есть?
- Есть! А ты что, на пирамидон еще себе не заработал?
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля!
Сколько pаз тебе повтоpять,
что твои таблетки в дpугой коpобочке!
Реклама:
Этот чай был нежно отобран на границе с
Таджикистаном.
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье!
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10
баллончиков дихлофоса!
- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде.
- Да, я знаю -
но тараканы просили.
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля!
Сколько pаз тебе повтоpять,
что твои таблетки в дpугой коpобочке!
Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман -
к нему официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки
принесите
- Какой?
- Афганки.
- Пить что будем?
- Абсент!
-
Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так,
пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что
закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу
попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже
передоз!
- Я себе собаку купил специально обученную -
наркотики ищет.
Ей деньги заряжаешь - и на район!
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет:
-
Ой я лечууу....
Подползает к нему алкаш, и говорит:
- Слышь, братан, дай
затянутся!
- Бери, базара нету!
Алкаш дунул и говорит:
- Братан, слышь,
меня не тащит.
- Рожденный ползать - летать не может!
Наркоманы, сидя в подвале, запускают шприц по кругу.
Молодой спрашивает:
- А вы не боитесь СПИДом заразиться?
- Не-е-ет! Мы же
все в презервативах!
Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как
лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та
бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
Стоит наркоман на дороге в наушниках,
голосует.
Останавливается мужик.
Наркоман его спрашивает:
-Слышь,
мужик, ты свободен?
-Да.
-Выходи, потанцуем!
Встречаютса два наркомана. У одного собачка.
-
привет.
- привет.
- я вижу ты собачку завел.
- да завел.
- а как её
зовут?
- косяк.
- команды выпалняет?
- да! косяк, голос!
собака:
ПЫХХХХ... ПЫХХХ...
2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А
какое развлечение в абсолютно пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола
доску, кинули через подоконник - катаются... кайф! Через какое-то время тот,
который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге
стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя пальцем в лоб говорит: - Ты
что, козел, я же упасть мог!
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить.
Пришел, звонит в дверь. - Привет, Олю позови. - Оля живет этажем выше. Ну и
хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажем выше.
"Двинулся" и звонит в ту же квартиру. - Привет, позови Олю. -? Оля
этажем выше живет. Во дела - думает - Надо догнаться. Догнался - звонит в ту же
дверь. - Олю позови. - Ты что тупой? Выше твоя Оля живет... - Зато ты, падло,
во всех квартирах.
Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р.
описывает круги по камере. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не
суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. При первой же возможности совершает
побег. При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего
бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают. После больнички Р
опять попадает в ту же камеру. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не
суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. Опять бежит. Вся та же история но
теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной
рукой. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Мужик а ты че частями бежишь, что
целиком не получается?
Зеки в камере собираются бежать. - Давайте сделаем
подкоп и уползем. - Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем.
Наркоман: - Давайте курнем как следует и улетим отсюда.
Наркоманы договорились провести вечеринку у
одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились,
чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей.
Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он
их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и
позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул,
закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит
к двери и читает: - Кто там? Из-за двери доносится ответ: - Это мы, запятая,
твои друзья!
Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах
сторожить. Вечером, как всегда, обдолбался. На утро приходят - нет черепах!
Спрашивают его: - Ну и где черепахи?! - Да я дверь открыл, а они ка-ак
ломанулись!
Несут гроб, в гробу лежит старый НАРК, а за
гробом идут его друзья и держат плакат "Вась, ты не умер, ты гонешь!"
Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская
фамилия? Не знаю План Планыч, не знаю.
Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в
дверь... Встает... Идет к двери... - Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты нахуй! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ..."
Ночь, сторож нарк... Шорох в кустах... -
Конопелька фа-ас... - Облом, я лучше гавкну...
Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?! - А что же, мне ее впереди себя
толкать, что ли?!
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают: - А
что же у вашей собачки такие ножки коротенькие? - А-а! До земли достают и
ладно.
Мужик приходит домой, застает жену с любовником.
Выкидывает обоих в окно. В подвале сидят наркоманы: "За окном голые люди
летают - а ты говорил шмаль плохая!"
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну,
он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно,
упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг
из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит - на
полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался
с жизнью... А смерть ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла!
Маленькое пояснение: Приход у нарков - состояние,
когда наркотик только-только дал по шарам. Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе,
машет красным флагом и кричит: "Измена! Измена!" Под горой сидит
Мальчиш-Плохиш, ест корзину печенья да банку варенья и бормочет: "Во у
Кибальчиша приход... А меня так на хавчик пробило..."
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на
верблюде. - Эй, мужик, у вас что тут, гололед? - Нет, с чего ты взял? - Да, в
натуре, столько песка понасыпали!
Наркоманы после очередной посиделки встречаются и
делятся впечатлениями. Первый: - После того, как ты ушел, меня как потащило,
как потащило... - А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор
шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится
вспомнить как называется дерево под окном: - Хочу-ли-я, нет не то... Могу-ли-я,
не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во - магнолия!
Стоят на шоссе три наркомана и ловят тачку.
Остановили мотор, спрашивют таксиста: - Подкинь четверых до вокзала - Так вас
же трое? - А ты что, с нами не поедешь?
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед
зеркалом: - Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть,
подходит к двери: - Кто там? - Я! - О! И там я!
Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк.
Один другому: - Матфей! Кинь гранату... - Лом... - Матфей! Танк то близко...
Может раздавит... - А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит
наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...
Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна:
- Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился: - Что там? -
Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. - Ну что, что там? - Та-а-а-ам...- тададам - тададам.
Наркоман стоит перед лужей, палкой там
ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: - Ты что делаешь? - Акул гоняю! -
Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
Парк. Лавочка. На лавочке сидят убитые насмерть
наркоманы (Н), рядом на инвалидной коляске катается мужик (И). Коляска
переворачивается, мужик падает на газон. Ну и обращается к (Н) - ребята
помогите. (Н) очнувшись через пол-часа - Че тебе дядя. (И) Подсадите ребята.
(Н) Достают баян, жгут... (И) Не на колеса посадите. (Н) Насыпают колеса (И)...
(И) -Да ну вас, я лутше на травке посижу. (Н) -Блин мужик ты сам не знаеш что
ты хочешь!?
Встречаются два наркомана: - Привет! - Привет. -
А чего это у тебя на плече? - Да это мой старый глюк Вася - Да не на этом, на
другом! - Ой! (с ужасом глядя на плечо).
Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников.
Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов: - Где Африка? -
Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая: - В какую сторону Африка? -
Влево. Второй наркоман спрашивает первого: - Ты почему им в разные стороны
показал? - Зачем в Африке столько напильников?
Приходит наркоман в зоопарк - на работу
устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига! -
Ну как же вы так? - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... -
Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки
открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали! - Я утром клетку
открыл, а они как ломанутся...
Сидят на скамейке перед домом две бабки,
разговаривают. - Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли...
- Да ну! - Во, а я утром смотрю - а следы-то человеческие...
Наркоман приходит к другу, звонит в дверь -
открывает жена. - Васю можно? - Васю нельзя. - А что с ним. - Умер Вася. - Он
что, так умер, что даже за планом не поедет?
Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули.
Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом,
кайфует. Подползает к нему крокодил. - Слышь серый, где тут пыхнуть можно? - Да
вон, лезь на ветку. Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул,
поворачивается что бы косяк передать и видит кроколила. - Не-е брат тебе
хватит.
Идет волк по лесу - косяк ищет, вдруг смотрит -
косой идет - и косяк курит. Ну волк подкатывает: - Эй, косой! Где косяк взял? -
Да - вот медведя замели, а медведиха сама не курит - вот всем косым косяки и
раздает, но только косым! А остальным пи$$ды дает! Подходит волк к медвежьей
норе (косит глазами в разные стороны): - Дай-те косячек, дайте - покурить
немножко... Медведица: - Кого-то ты мне напоминаешь? - Да - косой я... - Я и
сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть!
Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь
забегает муравей: - Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья
в косяк: - Там раскумаришься!
Стоит панк, косяк долбит. Подходит к нему лошадь.
Он ей: - Ты кто? - Тындыгрытский Конь! - Ну и пошел на фиг! - Тын-ды-гры,
тын-ды-гры, тын-ды-гры...
Школа. В класс входит новая учительница: -
Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают
птицы? Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость. - А как
ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах! - А что
зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку! - Да!? Так вот: птицы -
стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит,
впереди поле конопли. Ну начал он ее косить, подходит к нему черт, и говорит,
"Зачем косишь, вон конопля скошенная лежит, сушится". Мужик видит, и
правда конопля скошенная, подошел к ней, набрал побольше, и начал косяки
делать. Подходит тот же черт и говорит, "Зачем косяки забиваешь, вон они,
в штабеля сложенны". Мужик видит, правда косяки сложенны, один к одному..
Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек чтобы зажечь и нет. Подходит к
черту и говорит "Черт, спичек не найдется?". Черт на него посмотрел и
говорит "Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!"
Попал дед на футбольный матч. Начался футбол,
(Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят. (Д)-ребята дайте напаснуться,
молодость вспомнить! (Т)-на дед напаснись наздоровье. Деда вырубило в ноль.
Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка
убитые. (Д)-ребята чем матч закончился? (Т)-ты гонишь дед! (Д)-ребята скажите
пожалуйста чем матч закончился? (Т)-ты гонишь дед! (Д)-ребята, бабка меня
спросит а я что ей скажу, - вам что в падлу чтоли, скажите чем матч закончился?
(Т)-Ну дед ты даешь, как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА...
Посеял Винни Пух поле анаши(!)... Весь в делах,
то полить, то от солнца защитить... Вот скоро сбор урожая, Винни весь в мечтах
о том, как он будет торчать... Однажды вечером прогуливаясь и заодно осматривая
свою травку, он вдруг заметил, что кусты кое-где покуцаны... - Отловлю, убью
нахрен! - рявкнул Винни, побежал в дом, схватмл бейсбольную дубину и пошол
караулить вора... Просидел Винни весь вечер, вот и ночь уже наступила... Сидит
Пух замерзший, голодный, крылатыми паразитами искусанный, и вдруг слышит что по
дороге кто-то идет: цок-цок-цок... Смотрит Винни, а это его друг Пятачок...
Подошел Пятачок к одному из ку- стов, оторвал пучок лмстьев, раскатал, ну и все
такое, косяк забил, тяне-е-е- тся-потя-я-янется, вытя-я-нутся не мо-о-жет...
Тут Винни Пух из кустов выбегает и со всего размаху, ХЕРАК, дубиной по башке
Пятачку... Пятачок немного пошатнулся и сказал: - О-охо... Ни хера себе, как
вдарило-то!
Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер: -
О, Жаба, привет! А что это у тебя!? - Дык, косяк! - А зачем? - Ну вылезай,
прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару секунд
выдохнешь - так сильнее зацепит Задула Жаба Бобру, тот дыханье задержал и
нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило, перевернулся на спину и плывет борзо
так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот: - Бобер! Ты что!
Опупел?! - Не обламывай ка-а-айф... - Какой еще кайф? - Да Жаба косячком
угостила.. - А где она? - Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах.
Подплывает к Жабе, а та глаза подняла и опупела: - Бобер! Ты гонишь! ВЫДЫХАЙ!
Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему
корова: - Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты
тут черт знает чем занимаешься! Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой
и видит: другой мужик забивает. Наш мужик ему: - Что ж ты делаешь?! Дома дети
некормленные... Бросай косяк! - Это тебе корова сказала? - Да. - Так она гонит!
- Джон, - обратился на экзамене профессор географии
к студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате? -
Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению,
поднимает столбы пыли.
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает
орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его
порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит -
хвать косяк и улетел... Ворона: - Лети, лети, Челленджер...
Ползет уж по лесу, вдруг видит на поляне нарики косяки курят, ну выползает
на середину: - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ... Ну нарики испугались, разбежались, уж
выкурил все что осталось. История повторяется несколько раз. Ползет дальше, как
вдруг опять поляна, с курящими на ней косяки нарики, ну уж евстевственно
выпозает на поляну: - ГАВ!КАР!МЯУ!Тьфу-ты, что это я?! ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ...
Вечер... Парк... Лавка... На лавке сидят
влюбленные... Парень и девушка... Парень достает беломорину... Забивает ее
травой... Поджигает... Затягивается... Выпускает дым... Передает косяк девушке:
- Я люблю тебя... Девушка берет папиросу... Затягивается... Выпускает дым...
Отдает косяк назад: - Я тебя тоже... Парень забирает косяк... Затягивается: -
Опять та же хуйня!
Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну
для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик. - Эй, слоны,
чем занимаетесь? - Косяк набиваем... - Так сходите за водочкой, закусочкой, а я
вам пока косяк постерегу. Слоны пошли. Возращаются - от косяка окурок, ежик
кверху лапками. - Ты что, ежик, охуел? Ежик приоткрывает один глаз: - Не
нависайте надо мной, большие серые облака...
Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему
лошадь, и говорит: - Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце
отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! Мужик послушал лошадь и косяк бросил.
Встал и пошел прочь. Идет и думает: - А чего, собственно, я эту лошадь
послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я назад, докурю. Приходит мужик к пеньку,
а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит: - Ты что
делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось
косяк! А медведь отвечает: - А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...
Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку.
К нему подходит лицо кавказской национальности (ЛКН): (ЛКН) - Пачем сокал? (М)
- Это не сокол, это кукушка! ЛКН уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) -
Пачем сокал? (М) - Я ж говорю, это не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по
прилавку говорит М: - Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это
сокол и пошел бы домой. Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) - Пачем сокол?
(М) - 10 млн.! ЛКН отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на
родину, садится на коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит -
косяк уток летит. Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком "АТУ
ева!" Кукушка садится на макушку дерева и начинает кричать: - Ку-ку,
ку-ку, ку-ку... (ЛКЗ) - Как каку, самый жирный!
Поймал как-то (Л)юдоед (Н)емца, (Ф)ранцуза и
(Р)усского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не
быть съеденным. Так, что деваться им вроде как некуда. Как обычно, (Н) и (Ф)
облажались и (Л) был ими сыт. Но доблестный (Р) достал косяк. (Р) - Пыхнем? (Л)
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! (Р) - Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. (Л) ржет. (Р) свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает
уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук.
Стоит (Л). Виновато-так: (Л) - Извини - на хавку пробило.
Крокодил курит косяк и вдруг выбегает обезьяна и
кричит - МЕНТЫ Крокодил кидает косяк и прыгает в воду. Через 10 минут всплывает
и смотрит обезьяна курит его косяк и говорит ему... - Ну ты поприколу
прыгаешь... ЗЕЛЕНЫЙ!
Леночка! Как летают утки?! - Утки? Утки летают
косяками! - Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины?! -
Машины? Машины ездят на колесах! - На колесах? На колесах - это пять! Вовочка!
Как пасутся коровы? - Коровы? Коровы пасутся на травке! - На травке? На травке
- это пять! Как твоя фамилия? - Косячков! - Косячков? Косячков - это пять!
Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) - это зачет!
Идет Пятачок по лесу и несет косяк плана. Решил
спрятать от чужих глаз. Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает: - Все.
Спрятал. Как бы не забыть где? Сделал табличку "ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ" и
воткнул в то место, где план спрятал и пошел со спокойной душой. Захотелось ему
покурить своего плана. Приходит а вместо его таблички стоит вторая "ОСЛИК
ПЛАН НЕ БРАЛ"
Два укуренных пипла возвращаются на флэт, и вдруг
обнаруживают, что дверь открывают косяком. - Вася! Значит, мы сторчали ключ!
Забили Гена с Чебурашкой косяк, Ч. его раскурил
Г. говорит: - Давай мне. - Ща, не горит еще. - Ну давай... - Ща, ща.. - Да
заебал... - А-А-А-А, спасите - КРОКОДИЛ!
Выберите
тему анекдота.
Вовочка
Животные
Дети
Новые
русские
Компьютерщики
Наркоманы
Психи
Садюшки
Медицинские
Присылайте свои анекдоты на мой
E-mail или
заполните соответствующую анкету
|
|
Навигация
