|
|
Новые
Русские
Сидит под деревом в лесу волк алкаш, подъезжает к
нему заяц на новом класном мотоцыкле:
- Где взял-в недоумение спрашивает
волк.
-надо денюжки копить, а ты их пропиваешь.
Волк подумал, подумал и
решил больше не пить.
На следующий день сидит волк под деревом, подъезжает к
нему заяц на крутой тачке:
-где взял-опять спрашивает волк.
-надо денюжки
копить,а не пропивать!
Волк подумал и решил больше не пить.
На следующий
день подъезжает заец к дереву на лемузине, смотрит а волка нет. Вдруг волк
прилетает на вертолёте:
-где взял-в восторге спрашивает заяц.
-бутылки
здал!!!
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый
русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую
угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
-
Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз
классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
-
Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник!
Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На
вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик,
это уже не мысль. Это - идея!
Новый русский (НР) разговаривает по телефону.
Вызывает к себе
секретаршу:
- Катенька, подскажите - сколько нулей в
миллионе?
Секретарша: - Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь,
все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в
двух их - двенадцать.
Сидят братки в кабаке, пьют. Один в задумчивости и
говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если
пригласишь.
Кому Бог не дал золотые руки, того тянет надеть на
них золотые браслеты.
Летит по трассе "новый русский", а перед ним шлагбаум,
поезд близко уже.
"Новый русский":
- Проскочу!
И проскакивает.
- Есть! - с понтом кричит "новый русский" и рулит дальше. Снова
шлагбаум...
"Новый русский":
- Проскочу!
И проскакивает.
- Есть! - снова кричит он, и, довольный такой, дальше едет. А там опять
шлагбаум.
Он:
- Проскочу!
И не проскакивает...
На пореезде в него на полных оборотах плотно врубается тепловоз.
- Есть! - кричит машинист.
Разговаривают
два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...
Приехал
как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит
продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же,
"Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и
говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб
все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги,
все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- *б вашу мать, кто глаза открыл?
Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый
русский. - ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500
баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй
посетитель, из местных. - Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних
размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата -
капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из под стола: - И МНЕ МАСЛА В
ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!
Выберите
тему анекдота.
Вовочка
Животные
Дети
Новые
русские
Компьютерщики
Наркоманы
Психи
Садюшки
Медицинские
Присылайте свои анекдоты на мой
E-mail или
заполните соответствующую анкету
|
|
Навигация
